E majke im ga spalim bezobrazne!
Krenemo keva i ja po kupus, na pijacu. Naravno, oko pijace kamioni, natovareni kupusom, ljudi kupuju, sve kako treba.
Obiđemo sve kamione, da keva proveri kvalitet kupusa i da odabere najbolji mogući. Prođemo pored predizbornih štandova (pošto su, je l', na Voždovcu uskoro izbori). Ja malko progunđam, ali ok.
Stanem ja, da ne vucaram kolica unaokolo, kažem kevi da mi mahne kad nađe kupus koji traži, pa da priđem i natovarim na kolica. Taman mi keva mahne, ja krenem da prilazim kamionu, tip odjednom, zatvara kamion i beži u obližnje rastinje.
Razmišljam koj' mu kurac? Da l' mu se pripišalo ili prikenjalo, pa ode čovek da se istovari... Gledam u kevu, rek'o možda ga ona napušila nešto, al' mi nelogično. Keva isto gleda, ništa joj nije jasno.
U sledećoj sekundi prileću dva pripadnika interventne, četiri saobraćajca, jedan saobraćajac u puloveru (major, rekao bih po čvarcima) i opkoljavaju kamion. Ovi iz interventne vade palice i zauzimaju "usro sam se, nemo' da mi neko priđe, lemam" poziciju. Prilazi neki baja u kožnjaku, sa torbicom preko ramena i gomilom papira u rukama, rekao bih komunalni inspektor. Prilazi drugi baja, isto u kožnjaku, sa kamerom i kao snima "akciju".
Ja pogledam okolo i shvatim da oko svakog kamiona ima po jedna ovakva grupa. I kao wtf? Kao šlag na tortu, stižu dva patrolna automobila sa sve uključenim rotaljkama i sirenama.
Oni, mukice, našli da sprovode red i zakon na pijačni dan, kad ljudi kupuju kupus da ture na kišeljenje.
Naravno, ostali smo bez kupusa, jer su zatvorili i oterali sve kamione.
Jebo sam im majku! Krenem glasno da negodujem i da ih pičkaram, keva me ućutkuje, digli mi pritisak na milion.
Pa pička vam materina, jurite bre tamo kojekakve krimose, lićimure i demone, a ne ljude koji u sezoni prodaju jebeni kupus!
I tako...
