Kurgan

Ja sam kao neka sexy Halejeva kometa! :P

ŠPICA - Muzicka podloga: Mirzino jato - Apsolutno tvoj; Kojot se seta ulicama, iskace iz grmlja i plasi/zasmejava devojcice na velikom odmoru svojim "lici na vadicep" minijaturnim penisom, ceka u redu za burek go... Uobicajene dnevne rutine montirane u jednu brzu sekvencu) OVAJ PROGRAM NIJE POGODAN ZA ŽENSKE OSOBE SVIH GODIŠTA Dobro došli u još jednu epizodu emisije National Pornographic na TV RUR koja se bavi proučavanjem fenomena Velikog Kojota (lat. slaninaris pubis vulgaris) jedina preostale praživotinje u Nacionalnom RURalnom parku. Za one koji su propustili prethodni ciklus predlažemo da pogledaju sledeći prilog! (trejler) "Da li se plašite mraka, braka, dlaka i trbuhodlaka? Da li verujete u predanja da debeli ljudi sa naočarama kriju nešto demonsko u sebi? Da li ste ikad videli stvorenje koje brže srče supu - KOJOTA?" Eto sad znate o kome govorimo! Dozvolite još samo da dodamo da je posmatranje Kojota najzanimljivije u vreme pokušaja parenja, kad se Kojotu nakostreše dlake na stomaku. On tada obigrava oko (maloletne) ženke uvijanjem i pričanjem laži kako je bogat i da je ustvari lep nego se samo maskirao u dlakavi džak krompira kako bi joj skrenuo pažnju. Ipak, ženkama je dovoljan jedan pogleda na njegovih četvoro očiju da shvate da on JESTE dlakavi pubični Abdo-men, pa se šansa za koitusom smanjuje za 300%. U tim trenucima Kojot se okreće jedinom načinu reprodukcije - samoparenju, tj. autooplodnji. Ovaj proces je skaradan čak i za naš kablovski kanal, tako da ćemo preskočiti ovaj deo i odmah se baciti na kraj proces parenja, kao što se Kojot baca na bacanje. Dakle, da rezimiramo pred kraj. Ciklus parenja Kojota: sređivanje za parenje (češljanje stomaka na razdeljak, raščešljavanje stidne regije kako bi što lakše pronašao svoju penisnu burgiju ako mu nekim čudom zatreba), vežbanje jebačkih upada pred ogledalom, pronalaženje ženke, samouvereno muvanje, pokazivanje dlaka i masnih naslaga, blago kukanje, krupno kukanje i plakanje kako bi se ogrebao za parenje te konačno odustajanje i prepuštanje strastima samoodnosa. Nadamo se da smo vam približili parni ciklus, tj. parenje slaninarisa pubisa vulgarisa. Ovu retku zverku možete posmatrati svaki dan u pećinskim predelima igraonica "ispod Vuka" gde on svojim urlanjem privlači sve samo ne žene. Do sledeće epizode!

Hvala svima na cestitakama i ti povodom podizem dnevnicu vrednim ljudima koji odrzavaju ovaj forum, vrtenje pedala radi proizvodnje struje nikad nije bilo teze! Kriza je, zato i ulazem u RUR!

http://www.cbonds.info/eng/news/index.phtml/params/id/379480

Ko je tebi rekao da ce klinac da pridje igri? On je to bre kupio za sebe! :)

http://www.benchmark.co.yu/forum/showthread.php?t=171680 http://www.benchmark.co.yu/forum/showpost....mp;postcount=17 ahahahahahaahahaha!

I ne ovo nema veze sa tehnikom izbegavanja Kojota pri snosaju, mada je to najsigurniji seks!

Sve se slazem sa tobom osim da si simpaticni decarac, nit si simpatican, nit si decarac :)

Mislis koncept art za trecu my dear Kojot? :)

Read mortals! Mighty Kurgan and Faty Coyote are on roll!

Decko se zove RofLmao?

Vidim da se neke stvari ne menjaju na forumu, uvek ima neko da se pohvali da je taslacio najjacu picoku na svetu. Od svih silnih jebaca ja znam da postoji samo jedan koji ne bira sredstva, kvalitet i nivo higijene, samo da bi ga zabiberio a to je Kojot. Dakle koja je najjaca riba koju se obljubili (kako ste se pokazali, koliko puta, gde, kako), pohvalite se na jednom mestu a ne one fore "Karao sam i sad bih da joj ucenjujem porodicu kako bih dobijao jeftino YugiO karte". Neka pecaroski panel zapocne!

hahaha Hoces za 200 evra da ti lik putuje sat vremena u neku nedodjiju i radi ko konje a samo materijal verovatno kosta bar do 200 evra! Srecno sa nalazenjem takvog sado mazo lika! Otkad je to Pirot na sat vremena od Beograda? :P

Majke sakrijte cerke, skinite se i spremne docekajte novog Mudomana! He's back better than ever!

Al su zato u bugarskoj... '90 su tamo HIT :)

pitanje... jel ok ako oteram devojq u qr*tz, ako hotje posle push*nja da se ljubi...?

MUDOMAN EPIZODA 6: Sve je dobro kad se dobro svrši Nakon pun penis godina istina o tragikomičnom kraju ovog superherojskog mita, saznajemo šta se desilo u konačnom okršaju! Poslednja scena nas je ostavile nekompletne, nestrpljive da saznamo da li je gigatski slaninoid Abdomen – mutacija strašnog Trbuhodlaka i manje strašnog Kolenice uspeo da porazi Mudomana i Ratnike Muda! Da li je ovo kraj, da li ovo nije kraj, da li je ovo početak kraja ili kraj početka? Trbuhodlak je prvi krenuo sa zaplašivanjem: - HA! Nema tih Muda koja mogu da me zaustave u mom perverznom pohodu! Čak šta više Muda nikad nisu bila problem, pomere se u stranu i udri! Jel tako Kolence? Jel da voliš kad su Muda svuda? Što kosmatije to bolje! Mudoman mu nije ostao dužan, nikad nije dozvoljavao da bilo ko mrsi Muda, to mogu samo odabrani, i to samo kad je raspoložen! - Debela masna sramoto bolje bi ti bilo da umukneš, ne znam da li mi je više muka od tvoje priče ili od tih ogromnih sisa koje kriješ međ dlakama i ostacima hrane! Kako te nije sramota, pa ovo gledaju maloletnici! Taman kad su krenuli u fizički obračun, veliki majstor desnice, ćelavosti i dizelaštva Šaltmaster prekinuo ih je kako bi se pokazao u punoj veličini svog intelekta i kulture kome može da parira samo Velja Ilić! - Devojčice čemu svađa, ima dovoljno maloletnica za sve nas, dok se mi tabamo one su sve starije, neke će čak - grozno mi je da izgovorim tu reč – postati PUNOLETNE! Bljak! Ratnici Muda su bili nestrpljivi da započnu okršaj shvativši da je ovo trenutak koji će ih proslaviti i omogućiti gomilu kako devica tako i onih razrađenih... Svi će pričati o njima, biće mudni i slavni! Ne čekajući na naređenje svog gospodara, oni jurišaju ka slavi, ka neosvojnim vulvama, ka pobedi! Abdomen spremno dočekuje gomilu Muda, spreman da ih proždere kao što to inače radi! Kakav epski prizor! Dlačice se sreću sa znojavim Mudima u sloumoušnu, sve kipti, topi se, curi! Oni sa slabijim srcem i viškom holesterola već padaju u nesvest, dok Mudoman razočarano gleda kako mu do tada verni Ratnici Muda preuzimaju pobedu, zasluženu slavu i maloletnice! ------------------------------- RUR MARKETING!!!----------------------------------------------- Oni su polupoznati, poluzanimljivi, polugoli i potpuno nenormalni! Najnovija emisija na televiziji B52, BIG BOTHER VIP – Veoma imbecilne persone!!! Gosti iznenađenja su: Aleksandar Asković Kojot – manje poznat publici a više organima gonjenja i obezbeđenju lokalne osnovne škole, Milić Vukašinović Joksimović – polupijani alkos koji spopada sve što mrda jer je BI okej! Loša kopija Bed Copy – grupa RURovaca koji misle da su crnci, pa još i reperi, prepoznaju se po XXXL gaćama i XXXXL lonama i lošim rimama. WORD! RUR devojčice – priča se da postoje, ovo je prilika da se uverimo! Milan Đukić Lucky – jedina slavna osoba koja pritom nema dosije u odeljenju za suzbijanje pedofilije – čudak?!? Darijan – jedan mora da bude gay ili da ga niko ne voli...Ili oba? -------------------------------RUR MARKETING!!!------------------------------------------------- Abdomen pada od mnogih Muda, to je previše čak i za njega, dok Mudoman ophrvan bolom od izdaje radi jedinu časnu stvar – spašava svet od Šaltmastera, pravda mora biti zadovoljena, a onim mućkovima i izdajicama od Muda će se raspraviti kasnije! Mudoman kreće u poslednji okršaj, posle ovoga je kraj, nema više borbi, slave, ničega, samo sivilo... Bori se kao zmaj, YES YES bruji bojnim poljem Šaltmaster ne zna šta ga je snašlo, Mudoman seje smrt svojom močugom smrti poznatijom kao Super Penis Muda! Uskoro će sve biti gotovo i ništa neće biti isto... Sve će biti mirno... Ostaće samo ostaci nekada slavne borbe o kojoj će se pričati, ostaće samo tišina... Posle jebanja nema kajanja. No remorse! Ratnici Muda se razbežaše posle ubistva Abdomena u strahu od Mudomanovog gneva... Šaltmaster je u blatu, a Mudoman mirno pali cigar dok čeka organe reda da sprovedu tu pedofilnu pošast u tvorza. Ima vremena za obračun sa palim ratnicima. Pravda pobeđuje, MUDA ZAUVEK! Mudoman rulez! YES YES!!! KRAJ?

Uskoro razjasnjenje i iznenadjenje! Stay tuned!

Pa da, ja bih sve to tamo jebo, po instrukcijama Kojota. Ako nece da se jebe onda je lezbejka! Neces verovati na koliko sam lezbejki naisao dosad :)

nisam gledao sve postove, ali onaj sto cisti krv je iz Spase Questa :)

A pa bio sam ja jedan dan, kao novinar Maxima, pre prvog Velikog brata. Svi su umirali od smeha :) Evo mog izvestaja za casopis posle tih 24 casa: Dnevnik malog brata Neko je bio dovoljno lud (ili neobavešten) pa nam je dozvolio da 24 časa testiramo izdržljivost temelja kuće Velikog brata! Dragi dnevniče, Jutros sam otišao u kuču Velikog brata sa namerom da se malo zabavim, puno jedem i pravim sranja (po direktivi iz redakcije). Pred kućom sam sreo novinare-ukućane koji će pokušati da sačuvaju razum (i osećajnost) kako bi napravili izveštaj. Na svu sreću, konvencionalne novinarske tehnike nisu poznate pitomcima Maximove akademije prostačkog novinarstva. Ulazak u kuću, jutro Da bi se ušlo u kuću prolazi se kroz seriju mračnih hodnika u kojima se nalaze snimatelji maskirani u nindže! Doduše, kasnije sam obavešten da su u pitanju plaštovi koje snimatelji nose da bi bili nevidljivi u mraku (ili tako nešto, zvučalo je komplikovano). Kuća Velikog brata je prilično fensi ako se izuzme nedostatak svega zanimljivog (TV, kompjuter, porno kolekcija…)! Ako je za utehu, nedostatak zanimljivosti je nadoknađen enormnom količinom slatkiša i grickalica a zna se da svaki novinar voli da jede. Kad je besplatno i sirće je slatko! Doručak, podne Nakon dvominutnog obilaska kuće, ukućani su odlučili da je vreme da se obavi najvažnija funkcija svakog novinara – proždiranje zaliha hrane! Dragi dnevniče, nemaš pojma kako hrana ima lepši ukus kad je besplatna! Za vreme doručka Veliki brat nam se obratio sa zahtevom da se predstavimo i kažemo nešto o sebi u 30 sekundi. Iskreno rečeno, od mljackanja sam malo šta čuo, ali i pored te oralne simfonije načuo sam kako se ko zove i kojem novinarskom carstvu se priklanja. Baš šteta što sam bio toliko gladan da ništa nisam zapamtio (kao da su bili svesni te činjenice, organizatori su nam podelili majce sa imenima redakcija). Prvi zadatak, popodne Sadista kakav jeste, Veliki brat je sačekao da se dobro obločemo kako bi prvi zadatak bio što teži. Da nismo pojeli sve iz frižidera i gomilu čokolada, možda bi vožnja sobnog bicikla bila laganica – u ovom slučaju bicikl je bio personifikacija pakla. Da bi uspešno savladali zadatak morali smo da za dva sata prepedalimo 60km! Ako se uzme u obzir da prosečni novinar nema trunku kondicije (osim kad se trči prema švedskom stolu), jasno je da je ovo bilo skoro pa nemoguća misija. Kako je svako od ukućana mora da provede neko vreme na ovoj spravi za mučenje, zadatak se pokazao sadistički zabavan (za Velikog brata). Nakon dva sata ustanovili smo da je destinacija savladana, valjda. To niko sa sigurnošću nije mogao da utrvrdi, jer niko od novinara sveznalica nije znao kako se uključuje prokleto merenje kilometraže! Ručak, popodne Došli smo do zaključka da je vreme za ručak, iako niko realno nije bio gladan – neprekidno smo jeli čokolade i grickalice kojih je bilo svuda po kući! Za ručak smo dokrajčili zalihe hrane za koje sa sigurnošću mogu tvrditi da bi trajale pravim ukućanima nedelju dana. Ipak, kako je sve bilo besplatno, moralna dužnost novinara je da sve obrsti. Drugi zadatak, veče Veliki brat je odlučio da natera novinare da plešu. Kako je poznato da novinari igraju samo na svadbama poznatih, i to posle dve kile rakije, ovaj zadatak je bio veliki izazov. Od svih mogućih igara, meni je dragi Dnevniče, dodeljeno da igram užičko kolo! U poverenju, jedino kolo koje mi ide od ruke je električno. Moja samokritička analiza sopstvenih mogućnosti se pokazala kao tačna – niti znam da igram užičko, niti znam da mašem maramom kako treba. Ako je za utehu dobro sam podvriskivao! Pokušaj spavanja, noć Nakon vesele večeri koju smo proveli u dvorištu uz muziku, vino (besplatno!) i čokoladice, pomalo pijani (u novinarskom žargonu – trezni), pokušali smo da spavamo. To se naravno završilo neuspehom – hiperaktivna koleginica, inače vanzemaljaka (tj. Bosanka) došla je na predivnu ideju da uletimo u susednu sobu i maltretiramo kolege koje su spavale. Desant je bio potpuni uspeh, tako da smo nas petoro sa uživanjem konstatovali da kolege neće u skorije vreme sklopiti oči! Nakon veselog čavrljanja i upropašćivanja tuđeg sna, interventna ekipa se vratila u svoje odaje i ubrzo zaspala. Buđenje i napuštanje, rano jutro Uz vesele stihove popularne pesmice „...iz kuće je izleteo na ulicu Iva...ćihu ćihu...“ probudili smo se iz blaženog sna. Ako ikada, najdraži Dnevniče, čujem ovu pesmu završiću u ludari (kao da već nisam u njoj – ako je redakcija Maxima normalna, ja sam jednorog!). Elem, nakon buđenja smo obavešteni da pojedemo koliko možemo, jer treba da napustimo kuću. Ubrzo smo je napustili, puni utisaka, ali još punijeg stomaka!

Ako ta voznja nije bila gay, onda ne znam sta je gay! Inace, kad smo vec kod flesbekova, Maude jel se secas kad si kusao kasicicu sladoleda koja je prosla kroz sumu Kojotovih stomacnih dlacica i ostataka hrane od prekjuce sa umerenim dodatkom znoja od "al je vruce ovde a nisam se okupao, al se jesam ojeo"?

E kad se setim... Dupe mi je bilo na sofersajbni a sedeo sam mislim Gresku u krilu. Da sam gay to bih pamtio do kraja zivota... :)

O pa to je Maud, veciti antiheroj! Idol svih zeljnih razdevicavanja devojcica i svih koji se tako osecaju!

Tu je Kurgan umro nije! Kojot je trazio reprint, a nakon toga malo iznenadjenje!